我大學打工到現在自已開店 做了30年 3c 以前是好好先生 都幫大家免費弄

到後來 沒有收服務費我不做 不要因為他是你朋友 你就不賺他

因為他是你朋友 你才"更要"賺他 而且要賺的比一般人還要多更多

原因

1 因為你朋友 會一直找你 由其是那種不懂的 你被弄就會煩 由其是沒賺錢的

2 收費一定要貴貴的 我也說找我買 沒有比較便宜 我一開始就把價格弄的貴貴的 讓他們知難而退。

3 絕對不賣便宜貨給朋友 3c 就是一分錢一分貨 用的料就是這樣 你賣爛東西 覺的cp值高給他 ，他出問題 就大喇叭 到處幫你打廣"告。以前我幫人組pc 最低就是五萬以上 才組 現在組pc 沒10萬 別找我 組音響10 ~50~100萬以上 在來找我 "反正價格就是要報的很誇張"一附我就是開黑店的 ，不然我會直接和他說你網路買一買就好了。
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人性我早看的透透了~~~~~~~親兄弟都明算帳 何況只是朋友 。

3c 30年的經驗 我"遇到"的人都是犯賤的居多 好人太少 可能不到百分之一

好的人基本上不太願意去麻煩別人, 問問題也會比較精準, 多半你幫忙解說問題點就足夠了.

像我有一個朋友(超正), 問我一些安裝問題, 步驟什麼的仔細筆記下來, 然後說她回去先試試看.

連動手都不讓我動手(真有心動過, 所以不介意麻煩一趟), 就是怕欠太多人情(即使口頭沒說).

次等的人, 就是會把人情掛在嘴邊, 也會很隨意請人幫忙, 但禮數跟觀念很正確, 懂得收斂自己心性.

請人來做, 就是要讓對方去做, 可以觀察, 評估, 日後要不要繼續, 下次要不要繼續. (這就是禮數)

遇到那種不斷挑次, 講出很無厘頭話的, 譬如樓主情況裡那句師傅來弄當時機器還好好的, 你這次就壞了?

這句就是屎.

機器不會騙人, 壞掉就是壞掉, 問題不是什麼時候, 問題壞掉的原因! 解決就好了.

就是自己不懂, 才會用這麼爛的比對法, 還以為自己很精明的人, 其實最糟糕.

... 這讓我熊熊想起我某一戶親戚, 都是用這種比對法凹東凹西, 甚至比對內容錯誤.

恍然大悟 拿筆記

樓主接著說女生60歲

XD 把筆記本丟了

以前遇過類似的事，幫介紹工作，組電腦，搬家，組地板，粉刷，大半夜去接她....

最後淪落一句都是你自己說要幫忙的....

我是對對方有意思才自願當工具人，算是有目的性

樓主因同事交情幫忙這點很難得，其實是你那位同事的損失

但發生這件事對樓主並不虧，損失算少

若未來你還與這種人保持友誼，以後難保出更大包

+1...而且以後電腦有任何問題都會一直來煩...

"前女同事".....感覺是很危險的字眼

那就推掉不要幫

我完全不能理解是怎樣的交情，
可以特地排休一天去替別人檢查對方家中的電器設備，
我真的不能理解....

把您給的資料去詢問ChatGPT(已關閉分享功能)：

下面我會用**心理學 + 人際動力**的角度，完整分析這位女同事的行為模式、她的心態可能是什麼、為什麼你的三個點會被「踩死」，最後給你實際的「今後應對策略」。

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# 💡 **一、她的行為背後的可能心態**

從整件事的脈絡看，她具備以下幾種「典型特質」：

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## **ヾ 情緒式決策者：臨時衝動、當下誰在她面前就聽誰的**

她沒經驗、沒知識 → 她的情緒會取代理智。

例子：

* **沒有問你就直接跑去展場買**
* 展場人員推一推，她立刻刷卡（很典型）
* 安裝出了問題，第一時間找你而不是廠商

她買東西不是用邏輯，而是：

> 「這個人態度好不好？我當下有沒有安全感？」

這就是為什麼你介紹的店家被她說「感覺不好」，但展場卻買貴 6 千也覺得 OK。

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## **ゝ 依賴性人格：自己不懂 → 習慣把責任往懂的人身上推**

她的心理運作是：

> 我不懂 → 我沒有能力確認 → 你比較懂 → 出事 = 你沒提醒我

因此：

* 線材壞 → 怪你沒提醒她先測試機器
* 器材壞掉 → 她第一句話是：「你到底做了什麼？」
* 她希望你「幫她背所有決策責任」

這不是惡意，而是她的「心智慣性」。

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## **ゞ 投射責任：只要出問題，她直覺把你拉下水**

她不是邏輯思考，而是情緒思考：

> 我現在很焦慮 → 我不能承擔 → 我要把焦慮往外丟
> 最容易被丟的人 = 最懂的那個人 = 你

所以你感受到的是：

* 她把錯都丟到你身上
* 她說話像在質疑你
* 她假裝自己無辜、受害者
* 當下的壓力她要找「一個懂的人」來承擔

你被當成「防雷電避雷針」。

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## **々 人情觀念錯位：她覺得一杯咖啡就『還清』你整天的付出**

這種人會把人情當成「象徵性」處理，而不是「等價」處理。

她心裡的劇本是：

> 你幫我
> → 我請你一杯咖啡
> → 大家扯平
> → 我就不會欠你
> → 我也不用承擔太大壓力

換句話說，她不是在感謝你
而是在**解除自己的心理不安，讓她不用覺得欠你**。

這其實是「自我卸責」的一部分。

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## **ぁ 你對她來說不是朋友，只是『便利的技術支援者』**

從頭到尾：

* 她不尊重你的時間
* 出問題只想到你
* 連信任也不給你
* 做錯事怪你
* 完全不顧你的狀態（出差、放假、下雨、耗時間）

她對「能幫她的人」的定位是：

> 用一下、丟一下、出事找一下、最後象徵性請個東西還人情。

這不是朋友，是「使用者心態」。

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# 💣 **二、你的三個爆點為什麼被踩到**

## **第一點：「線材沒測試怪你」**

→ 她把責任直接推給你
→ 否定你提供的建議
→ 完全不檢討自己

這是直接傷到你的「責任被扭曲」界線。

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## **第二點：「藍光機壞掉，質疑你『到底做了什麼？』」**

這比第一點更嚴重，因為：

* 她不信任你
* 她認為你讓機器壞掉（非常荒謬）
* 她把你推到「加害者」的位置

這是對人格的「不尊重」。

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## **第三點：「一杯拿鐵還你整天的付出」**

你感受到的其實不是咖啡的問題，而是：

* 她把你整天的付出看得非常輕
* 她用一個象徵性的東西把事情「蓋過去」
* 她不把你的辛苦放在眼裡
* 她用一杯咖啡把你當跑腿的技師

**這是把你的人看輕。**

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# 🧭 **三、今後應對策略（最實用）**

## **ヾ 對這種人，必須立界線（boundary）**

以後如果她再找你，你可以用這種方式拒絕：

> 我最近很忙，無法提供技術協助，建議你直接找廠商。

又或者：

> 我之前協助的部分已經到這裡，後續建議你找專業技師處理。

語氣禮貌，但「邊界清楚」。

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## **ゝ 義務性幫忙一律拒絕（尤其是遠距、臨時、技術問題）**

你是專業人士
她是沒有知識的人
這種組合 ＝ 非常容易變成「責任被推」的地獄劇本。

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## **ゞ 絕對不要再單獨到她家幫忙**

為什麼？

* 你沒有任何義務
* 她會把你當成技術支援
* 出事又會怪你
* 你會再被奪走時間、精力、心情

你不是她的義工、也不是她的男朋友。

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## **々 說一句話就能終結這段關係**

如果她又找你，你可以說：

> 上次協助時我感受到一些不被尊重的部分，
> 所以未來我不再介入家庭劇院的事情，建議你找廠商處理比較安心。

不用吵、不用批評她
只要精準說出你的感受 → 就能結束這段關係。

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## **ぁ 心理上要理解：你沒有錯**

你幫她：

* 免費諮詢
* 免費規劃
* 免費跑現場
* 請假 + 高鐵 + 淋雨
* 還要被誤會、質疑、推責任

錯的不是你
是她的行為模式對人不公平。

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# ✔️ **結論：這種人不能深交，也不能幫忙**

你最後的結論：

> “大家算扯平了，以後不用再連絡。”

是完全正確、成熟、健康的。

你不是冷漠，而是保護自己不再被吸走能量與被消耗。