不負責任猜測, 你還沒結婚.

以我來排夫妻吵架 1.錢 2.小孩教養

借題問一下
如果生了小孩被小孩需要,小孩長大後變得不需要父母了
請問各位是怎麼調適過來的呢?

夫妻吵架原因很多


十有八九，跟錢有關


補習、學才藝，出發點不錯，但是可能家長自我感覺良好

.

有時候只是吃飽太閒而以, 讓那個人去工作去碰壁去吃苦, 回來後就知道你的好了.

個人淺見, 如果出發點沒有問題, 其實沒有調適的問題.

當父母原本就是一個與時俱進的過程, 付出的內容是動態的, 如果你一開始就把孩子視為獨立

的個體, 小孩就沒有所謂需不需要父母, 若把他當成你個人附屬的物品, 那其實是你需要他.

你的照顧是無條件的, 不求回報的, 你始終祝福他, 支持他, 陪伴他去探索這個世界, 當遇到

困難險阻錯誤的時候他都知道妳們是不變的依靠, 他的心就不會遠離. 你不求獲得便沒有

失去, 妳們的心始終貼近, 那麼要調適什麼呢?

原生家庭關係是終身的課題, 子女在情感上是永遠需要父母的, 父母是他們與所有男人及女人

關係的延伸, 只是要怎麼當父母是個大學問, 很多人一談到子女的議題就都在談錢的問題,

其實以我的觀察, 如果要給予子女祝福, 父母觀念態度的準備, 遠比錢的準備重要多了.

承先啟後 這是定律。
下一代獨立了表示你完成了你的部分...不被需要 這是公式 開始調適自己的精神生活 找活讓自己腦袋忙碌 免得老緬懷過去 或成罵街狂

R大, 工作上你是菁英, 但這個親子問題你沒抓到重點, 這是一種感覺而已.

啊, 他們長大了.
他們在外面跟朋友的時間比跟我多.
女兒有男友了, 她跟他還比較親.
... 諸如此類~

其實很簡單, 小時候家人常聚在一起, 長大後就會見面時間少, 無可避免的.

要做的就是默默的關心, 除非有問題需要介入, 不然就讓小孩子自由發揮吧.

建議可以再看深一點, 相處時間長短只是一個表象. 有的夫妻天天在一起也是形同陌路

有的朋友兩年沒見仍是推心置腹. 有的小孩成天跟朋友在外, 但心裡充滿疑惑矛盾不安,

只知道用歡樂冒險麻醉自己. 為什麼他們不想回家? 家裡出了甚麼問題? 我想whatsnew

問的 需要 與否不會只是相處時間多寡,或是否要花錢養他 這麼淺. 而更在心是否貼近,

是否仍有連結有信任, 即使長大了, 獨立了, 自己在外面有朋友了, 心仍舊跟以往一樣,

像小孩與父母相處般靠近沒有距離. 養小孩不是養魚養鳥, 養大了可以放生就責任終了,

如果沒有恆長的連結與穩固的關係, 在我來看是很可惜的.

如果你有小孩後, 會有機會去了解原生家庭父母的角色, 其實對小孩的影響是非常巨大的

這也是我這幾年在面對的新功課.前面只是簡單的拋磚引玉, 如果版友將要遇到這個問題,

其實還來得及可以做點事情.

家人如何彼此需要但不依賴對方, 拉近彼此又不控制對方, 是個需要很多成長的課題.

如果不要看這麼深, 只要簡單的做法, 那家長多培養興趣嗜好, 不要把焦點全放在小孩子

平衡的發展對外界的連結, 自然能在小孩獨立後轉移目標.

很有可能問題出在男方，很多時候女方婚前就是如此了，然後男方硬要娶回來，怪誰