誠意沒有做足 沒有照劇本全套演出 當然是女方出了差錯
不過 誰沒有一時大意 忽略禮數的時候呢? 真有這麼嚴重?

女方真要是尷尬困窘地去扒開錢包讓人看 馬上換她上來留言:
未來的婆婆要我把口袋全掏出來給她檢查 才肯相信我身上真的沒帶錢
問題馬上就升高到另一個境界 結果一樣是一堆人勸她馬上分手 免得嫁進去受虐

我的意思是 生活就是這樣一堆瑣事所組成的
做好做壞怎麼樣都可以讓人"有話" 話頭不出現在這裡 也會出現在那裡
不出現在這個人身上 也會以另一種形式出現在另一個人身上

為了5塊錢 成本就是八年

投下八年成本什麼都沒學到 下次再遇到不如意的地方 還是會想用換人這種最簡單的方式處理
不是小看樓主 不過...
兩個人都還不到三十歲 對社會歷練 人情世故的瞭解能有多深?
明明還有很多事情可以學習的 要說不會改....

您好，小弟去年剛結婚，情況跟你有些像(甚至比你還嚴重)，有些經驗與您分享，希望可以對您有些幫助
先說我與內人的相處模式
一開始我與內人交往時就講明，我們都是成年人了，希望以結婚為前提來交往(講白一點，設立停損點，不要浪費彼此的時間還有金錢，真的相處不來就分手)，所以交往過程中，我們真的很認真的解決我們彼此相處的問題，也因為我與內人的個性都是直來直往，雖然偶有衝突，但衝突過程也有充分溝通，也有互相讓步。(即使婚後有所謂的蜜月期，但婚後一開始的相處也讓我們磨合了一陣子才適應。畢竟生活習慣還是有些不同)

因小弟的原生家庭是屬於比較保守的家庭，父母親很希望我可以照著他們的方式過我的人生，也盼望我可以住在家裡，但我大學後就不在家(大學、當兵、工作都在北部)，過程中我也一直與家人溝通我有一位女朋友是以結婚為前提來交往的，他們因為覺得我年紀還小、歷練不夠、不懂事，所以在我覺得他們是當作笑話聽聽。

我第一次帶我女朋友回家見未來公婆的時候，我的父母親簡直把他當作空氣來看待，讓我女朋友非常受傷，加上信仰的關係，其實我們與長輩之間關係是很緊繃的。因這緣故，讓我覺得帶內人回家只會讓她更受傷。

所以在這事情上，一方面我覺得你要多跟你女朋友溝通，一方面我覺得你要站在她這邊，尤其是他與你父母親有衝突時。畢竟你的女朋友才是未來會與你生活在一起的人，會與你共同組織家庭的人。父母親有一天都會離開我們而去的，而我們的另外一半會繼續陪著我們走到人生的盡頭。

所以我覺得對內，我們作丈夫的要幫助我們的妻子一同孝敬我們的父母親(我們只能盡我們的能力去做，但如果我們的努力、能力與長輩的要求有些落差，那我們真的只能忍耐了，而不是一昧順著父母親的意，這樣你與內人會很辛苦，未來這也會是你們之間衝突的來源。)。對外，你一定要站在你女朋友這邊(如果你們真的要結婚了，以後她就是你的老婆，你現在不幫她，她心裡會怎麼想)，而不是站在父母親(長輩)與老婆中間，因為對長輩而言，即使嫁進來，你的老婆還是個外人(再怎麼親也不會有親生兒子的親)，如果你老婆做錯了，你還是要挺她，這樣才會使她有安全感，她有安全感，你與她之間就比較不會有疙瘩。

另外，如果結婚了，建議你一定要搬出來去，因為夫妻之間還是有些需要學習、調整的。如果又加了公婆問題要你出來協調。那你要面對的問題就更多了。

以上，一點心得給您作參考，謝謝。

這位大大...我覺得苦主的問題不在那裡啦~~~

我覺得苦主最大的問題是雙方都沒有意識到"尊重"與"體諒"在生活中的重要性...
在雙方有衝突的時候，看樣子都是女方一昧退讓。

而苦主本身並沒有將血親與伴侶放在同一個地位作衡量...
甚至於伴侶的地位比其他低很多...

講白了就是...不會只有一件事情才爆，瓦斯費差5元純粹只是引爆點而已。
另外...會覺得自己母親好相處不表示其他人也一定這麼認為。
有時候，好想處的人是看對象強勢與否才決定退讓的底線。

+1 絕大多數的母親當然是為自己的小孩著想, 好相處, 但是對別人家的小孩可就未必那麼包容, 或者說是好相處.

一開始, 單看男方的片面之詞, 當然我們會覺得女方不夠體諒等等的......但是, 我後來看了一些其他鄉民們的發言, 我發現我好像都沒有看到男方為女方退讓或是體諒過什麼事情?

所以男方似乎是認為, 女朋友應該要自動自發跟他的父母, 或親友自動很熟稔?

我想問的是, 那男方有自動自發跟女方的長輩家人很熟嗎?

看到開版的故事，想分享一些。

老實說，我老婆的想法跟你超像的，我岳父母對我不錯(當然我爸媽也對我老婆超好)，我老婆整天都想我回去他們家，待在他們家發呆他都覺得很好，但是(人生最重要的就是這個但是 )，不管我的岳父岳母對我再怎樣好，都畢竟非自己的親父母，試想你有可能在岳父母面前翹退看電視，或穿條內褲趴在沙發上看嗎?不可能嘛...但我在我爸媽面前可能很自然就可以這樣relax的真正放鬆做這些事情，這就是差別，只有在我家的時候我才能真正放鬆，老婆覺得我在她家也可以放輕阿，錯，那是因為她是回到她家。

你講你老婆的點很多不好的，都是因為你是站在你原生家庭的觀點上，請試試顛倒你跟你女友的腳色，我老婆跟你的想法真的超像，但當我要求他到我家做相同他要求我去他家的事情，他就百般拒絕! 這才是真道理.

+1
碧海白沙姊姊
親自開獎 洗耳恭聽

+1
小弟明年也要結婚了，女友的想法就是在自己家最爽，最好我入贅住他家最好!
她到我家也只是想在房間或是出去外面，就是避開我的家人! 因為她不知道要講甚麼...
但其實就算跟我媽講話也就還好，只是沒辦法聊起來而已...
說到底就是個性問題，太內向了，前面前輩提到的:"本性難移"，其實，是根本沒辦法改!

所以我一直很羨慕那種女朋友可以跟家人打成一片，還可以開開玩笑很放的開的女生!
但是(人生最重要的就是這個但是) "愛到卡慘死"也是真的，
我是已經認命了，她就是這樣，結婚了也是要搬到外面，住在家裡只會發生不愉快的事情。
婆媳分開住，就算沒辦法融洽相處，只要不要撕破臉就好!

很高兴有蓝色小鸭大和黑猫大报名, 今天好些了, 就来和大家分享几例我身边的法国家庭的婆媳问题.

先说明由于我的朋友都是中青年人, 也就是说都是媳妇的角色, 我的视角自然受她们影响, 无法真正了解婆婆那边的情况.

不过即使偏颇, 还是能给大家展示一些异国风情. 我自己的感受是文化如衣服, 有各式各样的不同, 但覆盖的都是同一样的人性.

闲话少说, 先来讲讲我的好友Sarah (为了保护当事人, 文中皆用化名)的故事.

故事 1. 关键词 : 偏心

我认识Sarah的时候, 她和丈夫两人刚刚和婆婆断绝来往. 因为婆婆偏心丈夫的弟弟, 对待两个儿子天差地别, 甚至让大儿子付钱给小儿子买车租房(大儿子挣得钱并不多). 大儿子比较老好人, 一直忍着, 直到认识了Sarah. Sarah个性比较强, 喜欢打抱不平, 当然不能接受丈夫受这样的委屈, 经常跟丈夫摆事实讲道理, 丈夫也是忍够了, 终于有一天爆发, 和他母亲断绝来往.

在我看来比较神奇的是, Sarah的老公和他母亲其实在同一家工厂上班, 我问他平时低头不见抬头见怎么办, 他说没什么, 不理他妈妈就是, 只要妈妈出现在休息室, 他就到外面去.


故事2. 关键词 : 金钱

Marie是我家邻居, 她和丈夫从200公里外的一个小镇搬过来, 原因是和婆家相处不下去. 她婆家祖辈在当地开一家工厂, 家境富裕. Marie父母以前也开店, 但后来倒闭了. Marie的丈夫也是老好人类型的, 大学毕业后就跟着父亲经营工厂. Marie个性是比较强的, 她说从一开始婆婆就不接受她, 还跟镇上所有人说Marie是为了钱才缠住她儿子. Marie忍无可忍, 他们夫妇就决定离开家族和工厂, 来远一点的地方过属于自己的生活.

以前他们住一栋城堡式的大房子, 开跑车, Marie不用上班. 现在他们夫妇和两个孩子住在一所小平民房, 开平民车, Marie给人当保姆, 但她说更喜欢现在的生活. 她婆婆现在正和她打官司, 说Marie不允许她常见孙子孙女, 而法国的法律规定(外)祖父母有权每年至少和孙辈相处18天. Marie也在准备材料反击, 说她有足够证据证明孩子们和爷爷奶奶相处的时间有超过18天.


故事3. 关键词 : 妈宝

Steve是我的同事, 苏格兰人, 十几年前结识了法国同性恋人Paul并随之移居法国生活. Paul家传有几处房产, 他们两人就住在其中一处, 不远住着Paul的寡母, 经常过来给儿子料理家务. 老人家不免絮叨, 把50多岁的儿子当5岁孩子疼爱, Steve生大病住院她却不管不问. 几年以来Steve一直说忍不下去, 决心离开Paul独自生活. 但是他大手大脚惯了, 腾不出钱租房子, 就继续这么痛并凑合着. Paul倒是很爱Steve, 不过他真是个被宠坏的老男孩, 凡事习惯自我中心, 不懂怎样关爱别人.


故事4. 关键词 : 公主

这个故事发生在一个挪威家庭, 是我的一门姻亲, 问题出在丈母娘和女婿之间(都是奥斯陆当地人). 丈母娘极疼幺女, 两家人住得很近. 一天晚上女儿要去参加老同学聚会, 让四个孩子上床睡觉后独自出去了, 丈夫在家留守. 丈夫看了会儿球赛, 就去隔壁邻居家坐着喝酒. 为什么外人能知道这些细节呢, 因为有丈母娘站在自家阳台上拿着望远镜监视女儿家的一举一动! 当她老人家看到女婿竟然撇下孩子们去喝酒, 就赶紧拨通女儿手机报案, 女儿随即打电话给丈夫, 丈夫问她怎么知道的, 她只好说是妈妈拿望远镜看到的, 丈夫当时就爆发了, 气势汹汹要找岳母理论, 女儿吓坏了赶紧离开聚会往家赶, 最后以丈母娘陪礼道歉收场.


个人感觉这四个故事比较有代表性, 所以选出来和大家分享. 其实无论东方还是西方, 姻亲关系都不好相处, 公主和妈宝也哪里都有. 在西方稍好一些, 主要原因大概在于东方文化更强调集体, 注重家庭成员之间的互助, 因此发生冲突的机会也更多. 而西方文化更坚持个人独立, 把人与人之间隔离好就不容易发生冲突. 东方的母亲们只要抱怨儿子娶了媳妇忘了娘, 总会被社会同情. 而西方的母亲即使心里哀叹, 但是说出来不会被社会认可. 西方社会认为儿子娶了媳妇(或女儿嫁了人)就应该«忘»了娘, 以自己的家庭为重, 而娘也要转换角色, 重新回归属于自己的生活, 没有义务帮孩子带孙子, 更没有义务帮孩子买房子. 当然观念归观念, 实际上法国不少老年父母还是会帮助照顾孙子, 有些还会为孩子存一笔钱购置房产, 大部分孩子也会照顾年迈的父母. 父母与子女之间的爱绵延深刻, 这份人性在哪里都是一样的.

我的看法是：
事主凡事血親優先順序擺第一位，女方為了想多相處才會答應假日待事主家。

雖然事主嘴上說得冠冕堂皇，希望雙方多相處多溝通，但心裡或多或少都有別人來配合家裡的想法在。
不然為什麼不是假日大家一同出遊？非得選在自己家"相處"？

而偕同朋友到嘉義看祖母的事件乍看就變成伴侶無理取鬧...
但在我看來，應該也是積怨很久才爆發的，因為女方依然沒有選擇權，是最後才知道的。

這個事件女方拿出來鬧有點失策，因為探望受傷長輩應該沒有多少時間可以選擇。
但若是我處理，我會先與伴侶商量才找其他人，最不濟就是自己當日來回。