哲學家叔本華曾說：「閱讀是一個讓別人替你思考的過程。」如果一個人只是一味地讀書，而不去實踐，他獨立思考能力將會逐漸退化。

這個道理同樣適用於其他領域，比如戀愛。很多人讀遍坊間的戀愛技巧的書籍，甚至花大錢參加各種把妹講座，但最後除了滿嘴的理論，依然無法真正追到任何女生。

學習任何技能，第一步往往是「複製」，戀愛也是如此。透過複製來建立與異性的熟悉感後，才能逐漸累積經驗，進而內化適合自己的方法。當這些理論透過不斷實踐轉化為自身能力時，大多數人就有機會能順利脫單了。

在這篇文章中，我會分享自己如何從一個接近四十歲的單身漢，透過一連串的實踐與失敗，最終成功脫單的經歷。

如果這篇文章能夠幫助那些曾經與我有相同困境的人，勇敢地踏出與異性 交流的第一步，那將是我的榮幸。


一開始，別說穩定交往了，我連和陌生女生聊上幾句的經驗都少得可憐。

所以，在毫無頭緒的情況下，我決定逼自己跨出第一步，從主動和工作環境周遭的女生聊天開始。當然，這不只是為了練習社交，更是想透過她們的反應，判斷自己在異性眼中到底是個正常人，還是個詭異又讓人倒胃口的肥宅。

我當時的工作場域很特殊，幾乎都是固定和公司其他單位的同事一起執行勤務，而這之中，經常有機會與女性同仁共事兩、三個小時。對我而言，這就是最好的練習場域。

我的策略很簡單，先從工作話題開啟對話，等氣氛稍微熱絡後，再偷偷把我從書上和講座裡學來的「套路」套進對話裡。

結果怎麼樣呢？

當我第一次機械式地照本宣科，把套路完整說完後，對方不只微笑，甚至笑得眼睛瞇成一條線！最後，她成為了我人生中第一個主動要到LINE的女生。

有一次，值勤時碰到一位剛認識的女生，我決定試試另一種方法——不刻意聊太久，而是每隔一段時間就找理由到她所在的場域「串門子」，用這種間歇式交談的方式，讓她慢慢對我熟悉起來。

就在聊天過程中，我發現她從來沒去過基隆廟口夜市。於是，趁著下班前的空檔，我鼓起勇氣邀請她一起去晃晃，沒想到她竟然爽快答應！

夜市裡，我們吃吃喝喝，氣氛輕鬆愉快。回程時在火車上，我再度施展「套路」，結果她又笑得樂不可支。

然而，隨著時間推移，我逐漸察覺一個問題——如果我一直依賴這些「能讓女生發笑的話術」，那麼當這些女生私下聊起我時，我的形象恐怕會變成一個光靠搞笑取悅異性的「小丑」。

更重要的是，我不想只能躲在這些套路背後，才敢和女生交談。我希望不靠這些技巧，也能自然而然地和異性建立真正的連結。

當然，既然是個新手，這條路走起來並不輕鬆。隨著嘗試次數增加，我被拒絕、被冷淡對待的情況也變得越來越多。但無論如何，我都不打算放棄，因為我知道，這是邁向脫單的必經之路。

經歷這一段時間的「心臟爆擊」後，我至少能確定一件事︰自己在女生眼裡，應該還算個正常人。

於是，我下定決心，要真正踏出舒適圈，朝著脫單的目標前進。問題是……接下來，我該怎麼做？


我很清楚，自己既沒有出眾的外貌，談吐也不算特別出色。稍作反思後，我立刻明白，「街頭搭訕」這個方法並不適合我。

然而，我想起曾經在某場把妹講座上，講師提到「交友軟體」這個選項。他甚至準備了一份詳盡的交友軟體評比，列出各種優缺點，還分享了他的實戰心得。

當時我就在想︰如果先透過交友軟體來認識女生，會是怎樣的體驗？

於是，我毫不猶豫地下載了當時最火紅的兩款交友軟體，註冊帳號後，開始精心修改個人資料，務求展現最佳形象。

我的訓練到底有多密集呢？最瘋狂的一次，是我連續三天與不同的女生見面，甚至有一次是在同一天，白天約了一位，晚上又與另一位共進晚餐。



至於更詳細的經歷與心得，我已在【「網路把妹課程」大揭密！是否真的能讓你成為情場高手？】一文中詳述，就不在這裡多談了。


當我實際嘗試出門與眾女生朋友們交流後，發現了許多理論與現實之間的落差。

首先，如果你曾經翻閱過各種搭訕或戀愛技巧的書籍，應該會發現有一種主流觀點︰想高效率認識陌生女性，就要勇敢地去街頭搭訕。

我不否認這樣的方法對某些人確實奏效，畢竟也有人因此發展出穩定的感情。但如果你和我一樣，天性內向、外表普通、口才也稱不上出色，那麼這種積極主動的策略，恐怕不太適合。

更何況，若你讀過我先前的文章，就會知道我從來不靠街頭搭訕來結識異性。原因很簡單，失敗率過高，還得忍受旁人異樣的眼光，這對我而言並不是一個能長期持續練習的方法。

第二個讓我感受到理論與現實落差的點，在於某些書籍強調「男性必須成為領導者」。書中主張，男性應該在約會中全程掌控，事先規劃所有行程，展現可靠與果斷，才能讓女性有安全感。

但我的實戰經驗卻完全相反。我第一次與交友軟體上認識的女生見面時，反而直接告訴對方：「這個地方我不熟，可不可以請妳帶我逛一逛？」至於去哪裡，我也沒有堅持特定安排，只是隨意提出幾個選擇，讓對方決定。



照理論來說，這樣的做法應該會讓女生覺得我不夠可靠，降低好感度。然而，她不只在LINE訊息裡說過覺得我很誠懇，後來還答應了第二次的邀約。

某次參加戀愛講座時，講師特別強調：「第一次約會千萬不要選電影院，因為無法交流，會影響後續發展。」

然而，我和某位交友軟體上認識的女生，第一次見面就是去看電影。甚至後來還約在二輪戲院，一口氣從早到晚連看三部，她之後還會主動傳訊息，問我要不要再一起看電影。



三年多前，當台灣逐漸鬆綁疫情限制時，她還曾多次邀我出去走走。但當時我已經和現在的妻子穩定交往，因此沒有再與她有後續的發展。

既然這些書籍和講座的理論與現實有如此大的差距，那它們真的完全沒有價值嗎？其實也未必。

至少，當我還未踏出第一步時，這些理論給了我勇氣，讓我願意去嘗試，最終找到真正適合自己的方式。


有些較為保守的男性讀者可能會疑惑，像我這樣在脫單前經常與不同女生約見面互相認識，究竟與渣男有何區別？

但我要說，這樣的想法未免太過片面！

一個從未與異性成為男女朋友過，卻渴望擁有一段感情的人，內心往往帶著一種深深的匱乏感。我當初也是如此。

當這樣的人在毫無經驗的情況下，透過某次機緣或相親機會「好不容易」遇見一位願意與自己共度未來的異性，後來卻發現對方並不那麼適合自己時，這種匱乏感便會開始作祟。

因為他深知錯過這次機會，未來可能再無選擇。哪怕心裡明白對方並非理想伴侶，也會努力抓緊這段關係，好像這樣才能對自己、對外界有所交代。畢竟萬一錯過了，或許再也無法吸引到其他人了。

但用這種心態來強行維繫一段關係，真的值得嗎？一輩子那麼長，與一個自己沒有真正喜歡、只是因為害怕失去而勉強留下的人共度餘生，這對雙方而言，未免太過可惜。

正因如此，我當初才決定透過自己的努力，去結識更多異性。不是為了遊戲人間，而是為了在這些願意與我互動的女性中，找到真正適合自己的人。

因此，在我與現在的太太正式認定彼此之前，我從未與任何邀約過的女性發展為戀人關係，甚至連牽手都不曾有。換句話說，我的太太便是我的初戀。

如果妳是女生，不妨認真思考一個問題：妳希望妳的伴侶，是因為完全沒辦法吸引到其他女生所以才選擇妳，還是他有能力吸引到許多其他的女生，最終仍然堅定地選擇了妳？

聰明如妳，應該知道哪種男人是最好的選擇。