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下面我會用**心理學 + 人際動力**的角度，完整分析這位女同事的行為模式、她的心態可能是什麼、為什麼你的三個點會被「踩死」，最後給你實際的「今後應對策略」。

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# 💡 **一、她的行為背後的可能心態**

從整件事的脈絡看，她具備以下幾種「典型特質」：

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## **ヾ 情緒式決策者：臨時衝動、當下誰在她面前就聽誰的**

她沒經驗、沒知識 → 她的情緒會取代理智。

例子：

* **沒有問你就直接跑去展場買**
* 展場人員推一推，她立刻刷卡（很典型）
* 安裝出了問題，第一時間找你而不是廠商

她買東西不是用邏輯，而是：

> 「這個人態度好不好？我當下有沒有安全感？」

這就是為什麼你介紹的店家被她說「感覺不好」，但展場卻買貴 6 千也覺得 OK。

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## **ゝ 依賴性人格：自己不懂 → 習慣把責任往懂的人身上推**

她的心理運作是：

> 我不懂 → 我沒有能力確認 → 你比較懂 → 出事 = 你沒提醒我

因此：

* 線材壞 → 怪你沒提醒她先測試機器
* 器材壞掉 → 她第一句話是：「你到底做了什麼？」
* 她希望你「幫她背所有決策責任」

這不是惡意，而是她的「心智慣性」。

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## **ゞ 投射責任：只要出問題，她直覺把你拉下水**

她不是邏輯思考，而是情緒思考：

> 我現在很焦慮 → 我不能承擔 → 我要把焦慮往外丟
> 最容易被丟的人 = 最懂的那個人 = 你

所以你感受到的是：

* 她把錯都丟到你身上
* 她說話像在質疑你
* 她假裝自己無辜、受害者
* 當下的壓力她要找「一個懂的人」來承擔

你被當成「防雷電避雷針」。

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## **々 人情觀念錯位：她覺得一杯咖啡就『還清』你整天的付出**

這種人會把人情當成「象徵性」處理，而不是「等價」處理。

她心裡的劇本是：

> 你幫我
> → 我請你一杯咖啡
> → 大家扯平
> → 我就不會欠你
> → 我也不用承擔太大壓力

換句話說，她不是在感謝你
而是在**解除自己的心理不安，讓她不用覺得欠你**。

這其實是「自我卸責」的一部分。

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## **ぁ 你對她來說不是朋友，只是『便利的技術支援者』**

從頭到尾：

* 她不尊重你的時間
* 出問題只想到你
* 連信任也不給你
* 做錯事怪你
* 完全不顧你的狀態（出差、放假、下雨、耗時間）

她對「能幫她的人」的定位是：

> 用一下、丟一下、出事找一下、最後象徵性請個東西還人情。

這不是朋友，是「使用者心態」。

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# 💣 **二、你的三個爆點為什麼被踩到**

## **第一點：「線材沒測試怪你」**

→ 她把責任直接推給你
→ 否定你提供的建議
→ 完全不檢討自己

這是直接傷到你的「責任被扭曲」界線。

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## **第二點：「藍光機壞掉，質疑你『到底做了什麼？』」**

這比第一點更嚴重，因為：

* 她不信任你
* 她認為你讓機器壞掉（非常荒謬）
* 她把你推到「加害者」的位置

這是對人格的「不尊重」。

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## **第三點：「一杯拿鐵還你整天的付出」**

你感受到的其實不是咖啡的問題，而是：

* 她把你整天的付出看得非常輕
* 她用一個象徵性的東西把事情「蓋過去」
* 她不把你的辛苦放在眼裡
* 她用一杯咖啡把你當跑腿的技師

**這是把你的人看輕。**

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# 🧭 **三、今後應對策略（最實用）**

## **ヾ 對這種人，必須立界線（boundary）**

以後如果她再找你，你可以用這種方式拒絕：

> 我最近很忙，無法提供技術協助，建議你直接找廠商。

又或者：

> 我之前協助的部分已經到這裡，後續建議你找專業技師處理。

語氣禮貌，但「邊界清楚」。

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## **ゝ 義務性幫忙一律拒絕（尤其是遠距、臨時、技術問題）**

你是專業人士
她是沒有知識的人
這種組合 ＝ 非常容易變成「責任被推」的地獄劇本。

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## **ゞ 絕對不要再單獨到她家幫忙**

為什麼？

* 你沒有任何義務
* 她會把你當成技術支援
* 出事又會怪你
* 你會再被奪走時間、精力、心情

你不是她的義工、也不是她的男朋友。

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## **々 說一句話就能終結這段關係**

如果她又找你，你可以說：

> 上次協助時我感受到一些不被尊重的部分，
> 所以未來我不再介入家庭劇院的事情，建議你找廠商處理比較安心。

不用吵、不用批評她
只要精準說出你的感受 → 就能結束這段關係。

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## **ぁ 心理上要理解：你沒有錯**

你幫她：

* 免費諮詢
* 免費規劃
* 免費跑現場
* 請假 + 高鐵 + 淋雨
* 還要被誤會、質疑、推責任

錯的不是你
是她的行為模式對人不公平。

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# ✔️ **結論：這種人不能深交，也不能幫忙**

你最後的結論：

> “大家算扯平了，以後不用再連絡。”

是完全正確、成熟、健康的。

你不是冷漠，而是保護自己不再被吸走能量與被消耗。