我想砍掉重練的念頭
已經好一陣子了
前兩個禮拜很明顯
打了1925
一個像年輕女孩的聽我講
實在沒有感到溫暖

我好像沒有病識感很久了
只是一直沒自覺

最近好一段時間都是一個人
我很多時候是過度消費
而且是沒有意識的
好幾次半夜醒來才發現吃了一堆食物
自已還都沒印象
像夢遊一樣
睡前跑去買吃的

這陣子身體不舒服
有好一點
但又開始了
快要到了臨界點
還是著忍疼痛去上班
這些我都沒有跟人講都忍住
怕人認為我無病呻吟
自己身體一下好一下不舒服
其實我自己身心也很累

我雖然有存款
但是我對錢沒有控制感
覺得身上要有幾千元才有安全感
買了一些非必要的用品
心裡才感到好一些
光吃我上個月最快1萬元
但你說我為什麼要這樣
就沒有病識感控制不了吧
我也無法解釋

這兩個月有很深的孤獨感
跟不確定感
一直浮現在潛意識
我管不了自己
我也不想麻煩別人了
這樣只會讓人覺得夠了
怎麼改不了
我也覺得好累了

我身心都失控了
但我想別人跟我也都受夠了
我不是沒有嘗試去改變
很認真工作
有存了一點錢
放假就跑步
只是我還是無法控制自己

工作時有時越忙會越嗨
這樣下班就很累
我鋰鹽都沒吃
因為自以為狀態很好
但好像不是那麼一回事
我根本控制不住我內心的躁
只是平時在人前沒有表現出來
我不想去住精神病院
這樣工作會停頓
可是我真的覺得累了
我是比誰都想變得更好
但我累了
或許有過很多美好的回憶
這樣就夠了吧

想自我結束的感覺
上個禮拜念頭都經常盤旋在腦海了
昨天的觸發點
剛好給我一個機會
反正我也控制不了自己
也不知道怎麼解釋
怎麼好了一陣子又變了
也不想麻煩別人了
就這樣吧
我還在掙扎
我想比別人還要堅強
可是我累了
這樣一直反覆
應該會讓幫我的人覺得
怎麼又這樣了

我不知道怎麼解釋我脫序的行為
謝謝最關心我的那個人
我又讓人失望了
可是我不知道該講甚麼
又怎麼去解釋
很多話壓抑在心裡面
算了反正就這樣吧
我累了