PCDVD數位科技討論區 - 不是自爆系列─不婚教宣傳單之老外也恨CCR

連續寫了幾則訊息妳都沒回應，我知道再繼續跟妳聯絡我就是在騷擾妳了，可是還是有好多話想跟妳說，其實還想一輩子都再跟妳說我心裡的話，不過我也只能寫在這裡，妳從來不曾到我的版面，尤其是現在我更不指望妳會來我的版上看，就當我是自言自語的懺悔好了。

這一陣子的來回跟之前不同的是我可以從妳的話語中感受到那種厭煩的冷，直接刺到心裡連脊椎都發麻。其實我自己也十分了解，妳既然已經接受一段新的感情，那已經過去的就比任何東西都還不如，因為那只是煩惱的來源。像妳怎麼好的人本來就是隨時都會有願意珍惜妳的人在妳四周，我只能怪自己不懂得珍惜不懂得追求這個夢。很老實說在知道妳有了新的對象時我是為妳高興的，只是高興的同時心中是無比的痛，一直都不知道原來喜悅跟痛苦是可以同時存在，而且是無比的喜悅及最刻骨的痛。

人家說we love what we deserve而現實是我不deserve妳，一直讓妳傷心難過，一直讓妳獨自承受寂寞的痛，而妳實在deserve比我好太多的對象。妳是那麼細心，勇敢，體貼，堅強，更不要說那總是讓我感到目眩的美，那種自然清新的美我從來沒在任何別的人身上看到過。我可能沒跟妳說過我有多對妳著迷，妳不在身邊時我老是就看著妳的照片發呆，我一直遺憾沒有拍更多妳的照片，尤其是妳認真思考時的微皺眉頭，還有害羞時稍微摀著嘴巴的燦爛笑容，還有妳最喜歡的歪七扭八做鬼臉，妳的笑總是讓我覺得如果有天堂存在，那一定在妳的笑容之中。就算是已經交往這麼久了，每次看到妳時我都一定還是心跳加速跟剛跟妳認識時沒有兩樣。我天真的以為只要我不斷的讓自己更好，我就可以配得上妳，可是我從來沒想到其實妳不需要等我更好，妳等我變得更好只是因為妳的好心而不是我該得到的。諷刺的是我覺得我現在真的有更好了雖然不知道是否deserve妳，可是我跟妳在一起這幾年我一直有強迫自己要努力，我不再懦弱的等待事情會更加美好，我更懂得要去爭取，要把妳放在第一位，因為這樣我才配說我愛妳，就算這陣子分開的時候我還是一直想讓自己更好，這樣當我覺得我不會愧對愛上妳時，我才能很不內疚再追求妳回來。可是我沒有機會證明給妳看我是否deserve妳了，we love what we deserve，我以為我終於可以大聲的說 I love you and I deserve you，不過結果是妳找到妳deserve的人，我真的好希望還有一次機會看著妳的眼睛跟妳說愛妳，可是看來天下沒有事事順心的。

妳知道嗎，我最覺得鬱卒的是明明我們已經渡過這麼多的難關，可是我們之前的努力還有委屈都還是贏不過我的遲鈍與害怕。其實就算時間倒退幾個月也還是太晚，要是我早點有勇氣追求我的夢，正視我的心，妳也許早已穿過婚紗，而我們是一起在那追求妳的夢想。 I would’ve given anything to see you right now，妳在那追夢時一定光芒四射，妳的笑容一定更加迷人。可是還在低潮的我一直想的是可能這輩子都見不到妳了，就算見面妳對我應該也是同樣的冷淡，想到這個就不敢繼續想下去。我這些日子一直翻著妳送我的我們的感情史，看著妳精心製作的小本子，那一些票根、照片，還有一些妳的話語，用的心思是我一輩子都無法回報的，我這輩子沒有收過這麼重的禮物，不管我回送再多再貴重的禮物都沒辦法及到那小冊子的千萬分之一。我不知道我曾經做對了什麼讓我可以認識妳，喜歡上妳，跟妳在一起，不過我很清楚有些東西是once in a lifetime，而這段感情絕對就是once in a lifetime，我一直不喜歡妳跟我說謝謝，我覺得很見外，可是其實妳給我的我說千次謝謝都不夠。

我還很清楚的記得妳出國前要跟我分手時的情景，我坐在辦公桌前妳line給我說要分手，我看著手機呆了好久至少我覺得好久，我哀求妳如果想休息一段時間，我還是想要等妳，可是妳當時心意已決，叫我不用等了。那時真的像是被人暗地裡一棒往頭上打一樣，我們沒有爭吵也沒有預兆的就這樣在妳真的要離開我好幾萬公里前提早分離了，我知道妳一定也同樣心痛，不過我除了心痛還有點錯愕。在妳三天後又突然的一條訊息希望復合，我完全不知道怎麼回覆，很誠實的說其實那時候是有點在賭氣，就像我之前追求你回來時，妳跟我說的那句叫你走就走叫你回來就回來，我當時也是那種心情，我真的是懊悔到了極點，我真的沒辦法用文字形容我現在覺得那種賭氣是多白痴多笨，對那時有多悔恨。現在我才知道這一切只能怪我，如果當時細心一點，體貼一點，了解到妳只是對出國未知的恐懼而慌亂，我那時沒有讓妳更加安心反而自己亂生氣，沒有體貼妳的心情反而自己不知道在賭什麼氣，如果我當時到機場去送妳了，那也許現在妳已經回來，我們已經再次相擁，享受我們的兩人世界。不過說這些都為時已晚，妳現在已經在別人的懷裡，享受幸福，而我也只能對我的遲鈍，不細心付出代價。

雖然知道妳不可能會看到這封信而且其實還是有太多話想說，不過再寫下去也只是自憐而已，妳已經找到妳下一站，妳看起來就像是我們最快樂的時候那麼幸福，我不能自私的強求妳拋棄已經有的快樂，然後再給我機會。其實如果我早點知道妳已經跟別人交往，我不會那麼強烈的要追求妳回來，這又是我豬頭，我真的沒有那麼自私，我當然還是想要妳快樂，只是同時也還是希望妳回到我身邊，可是妳絕對是已經評估過跟他在一起比較好才會那麼果斷，妳一直提醒我太晚了，可是豬頭的我還聽不懂妳的含義。就讓妳現在每天的笑容當作我們故事的最好結局，雖然我不是妳現在快樂的貢獻者，不過這封信還是可以當作我們故事的註腳，我很慶幸的是至少妳很快樂幸福，不，應該說不管如何我本來就知道像妳這麼好的人一定會有幸福快樂的結局，只是我一直以為幸福快樂的結局是屬於我們兩人的。

再最後一次說愛妳，不能當面看著妳說就當作我人生的缺憾吧。